2017年总结

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转眼竟然一年又要成为往事了。今天做个2010年总结，不管如何吧，这一年终于是要成为过去了。
　　
　　也算收获：
　　第一， 我又老了一岁。
　　容颜自己早看习惯了，或者可以说是慢慢经历了2010年一年变成了今天的样子，具体哪些地方变了，参照物在一年之中已经基本消失殆尽，无从考察了。或者某些地方已经悄悄起了变化，感觉不到就当不存在好了。
　　体重稍有变化，但基本是围绕基本点上下浮动，现在属于回落期，估计离基本点已经很近了。这段时期是会下降的，因为我又上班了。这是久有的规律。
　　我喜欢一年一年老来的心境，没有一丝风的干扰，也是经得起任何风浪的惊扰，心慢慢静若湖底，世间波浪滔天，与我何干。
　　我还活着。我能够活着。我活着并希望你幸福。已经足够。
　　第二，我走过了好几个地方。
　　济南是个伤心地，但我从来不想忘记。曾几何时，别人问我：你是济南人吗？我那时最喜欢说：“曾经不是，以后可能也不是”，一语成谶。或者我从来没把自己当过济南人，虽然我在那里呆了四年，然后，离开。留下了什么，留下了多少，我都无从算起，只知道，我留下了许多也带走了许多。
　　离开济南，我最想念的是那里的泉水，清澈如我想念妈妈的心。有些人有些事永远不会成为过去，比如济南。我一直想要离开济南，我一直离不开济南，我一直离开却不能够让济南成为过去。然而有些过往终究要成为过去。我想我还是真的爱着济南。
　　北京是一个过客之居。我爱北京的繁华，却无法爱北京的拥堵；爱北京的厚实，却无法爱北京的速度；爱北京的韵味，却无法爱北京的冷漠苍凉。北京注定要成为许多人的客舍。我也一样。
　　我也会想念北京，跟想念济南却不一样，想念济南是想家的感觉，有肉痛的质感，恨恨的却甜甜的。想念北京却不一样，想念北京是想念童年时那只向往已久却终没有得到过的玩具，真真假假都成久远。
　　现在我到了苏州，确切是苏州的太仓。来到太仓的第一天起，我就被一种懒惰包围着，我不知道是哪根曾经紧绷的弦一下失去了力度，我开始变得很懒，懒得像回到了妈妈的身边，似乎可以什么都不做什么都不想。
　　懒就懒吧，我是爱着水乡太仓的，所以我不必考虑行期，不用去想归期。我想要留下来。当然，如果食堂里的菜能不放糖，我想我会更加爱太仓。
　　第三， 爸爸、妈妈、妹妹们、弟弟都还好。
　　这一年来，家里虽然大大小小也出了一些事情，总归一切平安。在一年又一年的日子里，你会越来越觉得平安真的就是福。父母的平安是儿女的福，儿女的平安是父母的福，兄弟姐妹的平安是彼此的福。
　　我几乎想感谢上苍，这一年，我们都平平安安。
　　虽然老公的爷爷出了点问题，但自然规律终是无法打破的，大家已经逐渐接受了现实。还好，公公婆婆身体挺好，老公哥哥侄女也都平安无事，我们也安心不少。
　　第四，我终于明白了一个道理——人得靠自己活着。
　　如果人生真的是一场赌博，我就是一个嗜赌成性的赌徒。我总在用不多的资本豪赌一生。而今当青春和爱情所剩不多时，我开始害怕孤独，我开始明白人最终要靠自己。我想此时明白，终还不算太晚。将来的路，我只能靠自己。
　　老公是一个能够给我允诺并且给过我允诺的人，不是我不相信他，只是更我愿意保持这种相依偎的感觉，而不是我缠绕他的感觉。
　　活着对我来说，需要一个理由，这个理由只能我自己创造，不能由任何人强加给我。
　　
　　来年的计划：
　　好象这一项是必不可少的总结中的项目，所以我也来写一下目前最简单但很真实的愿望。
　　第一，做好目前的工作。这话好老套却是我很真切的感觉。我要好好地做好目前的工作，这也是我目前最大的愿望。
　　第二，争取时间，明年接爸妈和公公婆婆来苏州玩一玩。
　　第三，老公想买房子和车，我所能做的只有好好地全力支持吧。
　　第四，虽然很笨，但明年一定要拿下驾证。
　　其他还没想好。
　　
　　总结是一个很沉重的话题，总有一些事一些人让你不愿意提起不想再提起，他们却总会不定时来打扰你平静的心绪。日子总还是向前的，我没有勇气一下拦腰截断我的生命。我只能选择向前向前再向前。
　　在零乱的文字堆里，烦躁或者苦闷，甚至伤心，我已经好久没有想哭的感觉了。我只能希望这不是麻木。